Zwei Tage bin ich in einem Zustand absoluten Desinteresses am Briefkasten vorbeigelaufen und habe ihn keines Blickes gewürdigt. Heute dann die bittere Erkenntnis: Es war ein Fehler, ein großer Fehler. Vor Allem aber ein schwerer Fehler, denn ein riesengroßer Berg an Werbebroschüren musste in die Belle Etage transportiert werden. Ich sag Ihnen was: Alles Werbung! Prospekte jedweder Coleur, die da wären:

1. kleiner Handzettel vom Pizzamann
2. wöchentlich erscheinender, kostenloser Zeitungsverschnitt, der sich mit den Belangen des Anwesensschen Umfeldes beschäftigt. Prima um die Kartoffelschalen drin einzuwickeln…
3. Hochglanzkatalog eines großen Teppich-Hauses, DIN-A4, 162 Seiten, in Folie an mich persönlich adressiert. Scheinbar zur Strafe, weil wir dem Haus mal einen größeren Auftrag zugeschoben ham… Aber jedes Jahr bekommt das Anwesen ja nu auch keine neuen Perser.
4. Folgerichtig bietet ein anderes Unternehmen die Reinigung derselben^  sowie der Gardinen an.
5. Frau P. schickt ihren aktuellen Herbst-Winter-Katalog. Hochglanz und umfangreich… Kleiner Gag am Rande: Fragt mich neulich ein Bekannter ob die denn wirklich “Poppen” heisst…
6. Ein Telefonbuch ausschließlich für die Umgebung des Anwesens. 432 Seiten Zahlen und Werbung ausm Bezirk.  Okay, ich gebs zu, dass ich die sogar sammle. Ist ganz interessant, die uralten mit den neuen zu vergleichen.
7. Ein großes Versandhaus das sich bescheiden nach dem Klang eines kleinen Glöckchen benannt hat druckte auf 123 Seiten Hochglanz die neue Herbstkollektion und stellte ebenfalls zu.
8. Ein Gutschein vom Billigfrisör. Das Anwesen liegt in dessen Einzugsbereich und nun lädt er mich zum einjährigen Jubiläum auf ein Glas Sekt ein. Der will sich doch nur mit mir schmücken, kenn ich doch alles. Inner nächsten Ausgabe von ^ 2. erscheint dann mein Konterfei im besoffenen Zustand. Das ist doch Rufmord!
9. Ein großes Möbelhaus bietet Rabatte von bis zu 60% an, aber nur bis Samstag! Die müssen wohl ihren Ramsch schnell loswerden…
10. Der Juwelier umme Ecke möchte auch mal wieder einen Kunden haben. Eine kleine Preistabelle von Reparaturen wie Kette löten oder Batterie einsetzen schickt er, aber auch die Preise die er für Zahngold zahlt. Soll ich jetzt der Omma von nebenan die ßähne ausschlagen?
11. Drogen-Dirk hat auch wieder jede Menge Angebote in seiner Drogerie, der Prospekt umfasst mehrere Seiten, allerdings auf chlorfrei gebleichtem Papier.

Wie gesagt, das ist die Auswahl von 2 Tagen. Der Briefkasten war übergequollen, als wir ihn endlich von seiner Scheinschwangerschaft befreiten.

Schatzi bringt jetzt erstmal den Müll runter…

Wie geil ist das denn? 

Eben in der TV-Werbung:

“Kartoffelsalat… jetzt mit 15% mehr Kartoffeln”

Na dann: Guten Appetit!

Ich liebe ja wirklich Wortspielereien, aber ganz ehrlich liebe Werbeleute von dieser Slipeinlage, die mit eben jenen Worten wirbt: Gehts noch blöder? Da krieg ich doch echt n Hals! Ich hab nix gegen Werbung, egal um welches Produkt es sich handelt. Allerdings gibt es eine Grenze des guten Geschmackes, die ich durch diesen Satz für eindeutig überschritten halte.

"Menstruation", auch "Regel, Mensis, Zyklus, Tante Erna", einfach "Tage" oder sonstwie genannt sind ein natürlicher, monatlich wiederkehrender und manchmal leider sehr unangenehmer bis schmerzhafter Vorgang im Körper einer Frau, welcher der Arterhaltung dient und vor dem sich manch eine Frau vorher schon fürchtet.

Einige betroffene Frauen liegen trotz starker Schmerzmittel mit Wärmflasche im Bett und sind wirklich krank. Das ist sicher nicht die breite Masse Frauen, aber ich frage mich wie sich diese Frauen durch jene Werbung verhohnepiepelt fühlen müssen? Oder jene Frauen, die aufgrund unregelmässiger Menstruation Probleme mit dem Kinderwunsch haben, ihn manchmal sogar ganz begraben müssen?

Diese Frauen müssen diese Werbung als einen Schlag unter die Gürtellinie verstehen. Ja, auch das ist Wortspielerei, aber mit diesem Vorwurf kann ich gut leben, nicht aber mit dieser dummen und geschmacklosen Arroganz mit der die Werbeleute hier arbeiten.

Diese Werbung verdient nur eines: Eine Krötenrüge, die ich hiermit voller Inbrunst vergebe.

… dem Herrn!

Der Discounter umme Ecke bietet doch tatsächlich Fertigeis an, wahlweise als Würfel oder gecrushed. Der 2-kg- Beutel (Das sind 2 l gefrorenes Wasser) für einen satten Euro und 29 Cent. Für mich macht das übrigens noch 2,53 DM…

Fallt ihr jetzt eigentlich geschlossen über mich her, wenn ich euch verrate, das mir mein Geld dafür zu schade ist oder gibt es vielleicht sogar Gleichgesinnte?

Knackarschheizung :

[aus einem Möbelkatalog]

Heute Abend um 22.30 Uhr findet bei der Chi- Katze das erste große virtuelle Weblin- Bloggertreffen statt.

Ich bin gespannt, wer alles kommt. Ich schau bestimmt mal rein und ich spendier auch n Fass Bier, also wenn das nüscht is…

Wer noch keinen Weblin hat, bekommt ihn hier.

Bis denn dann!

Eure 

Ich glaubte heute früh meinen Augen nicht zu trauen. Da sitze ich schön entspannt auf dem kroetengruenen Örtchen und gebe einem… nun ja…nennen wir es "gewissen Drang" nach. Naja, ihr wisst schon…

Die Einzelheiten möchte ich an dieser Stelle mal ganz ladylike, wie ich ja nunmal bin, verschweigen. Nur soviel: Es war eine längere Sitzung. Irgendwann griff ich nach rechts, da, wo das Papier immer hängt… Gerade, als ich mir die Frage nach "knüllen oder falten?" stellen wollte, fiel mir ein kleiner Zettel entgegen: 

Ja, tatsächlich! Es ist doch wirklich beeindruckend, was sich die Werbefuzzis so alles ausdenken! Okay, ja… es war ein charmanter Hinweis auf den Rest, der unweigerlich kommen musste.

Nun sind ja 5 Blättchen wirklich nicht gerade viel, wenn man da so einen Bärenhaufen aufm Porzellan liegen hat. Aber immerhin find ichs doch n tollen Service. Das rechtfertigt dann auch irgendwo den doch etwas höher angesetzten Preis dieser Endlosrollen. Da weiß frau woran sie ist, da gibts wenigstens keine unangenehmen Überraschungen, das ist Offenheit und Ehrlichkeit dem Endverbraucher gegenbüber… Denn nichts ist schlimmer als mit ausgestülptem Endarm nicht ans Papier zu kommen.

Wie sang mein Papa immer laut und vernehmlich in derartigen Situationen: "Der Wind spielt mit der Lokustür… und eine Stimme ruft: Papier!"

 Zahlreiche interessante Ansichten und Informationen zum Thema findet ihr auch bei Prof. Dr. Schietbüttel, ein in A(r)schersleben ansässiger Experte auf diesem Gebiet.

Sie sind wieder da: Die Farben und Formen der 70iger Jahre. Unübersehbar im E-Markt meines Vertrauens aufgebaut.

Kinners, fällt euch denn nix eigenes ein?