Kristallaurahokuspokustherapie. Danke für den Lacher, Herr Doktor!

Endlich mal wieder was für die Kategorie "Eure Sprüche". Im Kommentar zum BH-Kaufvergnügen sagt

Wilhelm Entenmann 
11. März 2008 um 17:52

Praktisch, für Männer gibt’s nur die Norm EN 600.

Nun ja, ich gestehe: Ich musste auch googeln. Aber da ich ja kein Mann bin und nicht unbedingt über die Dödelgröße jedes Mannes Bescheid wissen muss, ist das vielleicht ja auch garnicht so schlimm.

Das Ergebnis meiner aufwändigen Recherchen gibts also hier in der Zusammenfassung:

Herr Entenmann irrte, denn die EN 600 legte die Größe eines Durchschnittskondomes fest: mindestens 17 Zentimeter lang und 4,4–5,6 Zentimeter im Durchmesser. Heute gilt diese EN nicht mehr, Kondome die ihr entsprechen, dürfen seit 2002 nicht mehr verkauft werden. An ihre Stelle trat die EN ISO 4074,  die nur noch eine Mindestlänge von 16 cm lang vorschreibt und Breitenabhängig ein bestimmtes Mindestvolumen garantiert.

Ich sagte es bereits in diesem Beitrag: Einen passenden, gut sitzenden BH zu finden ist schwierig. Genauso schwierig scheint es für Männer zu sein, ein gut sitzendes Präservativ zu finden. Mein Dank gilt daher dem Herrn Entenmann, der auf dieses Problem aufmerksam machte.

Für alle männlichen Leser die das gleiche Problem haben, gibts hier einen Kondom-Berater. Einfach die Länge eures Gliedes und den Umfang messen, absenden und sofort bekommt ihr online das Ergebnis, welches Kondom das für euch das Passende ist. Gerade für junge Leute finde ich das doch sehr hilfreich.

Interessant ist sicher für die jungen Leser auch dieser Link, der über die fachgerechte Anwendung eines Präservatives ebenso aufklärt, aber auch die Möglichkeit bietet durch richtiges beantworten zahlreicher Fragen Sexperte/Sexpertin zu werden. Ein hübsches Spiel ala Pacman (das kennen nun wieder nur die Älteren vom heiß geliebten C64) gibts auch. Hier müssen Präservative eingesammelt werden.

Auch wenn ichs schon oft gesagt habe: Aids ist grausam. Kondome schützen!

Der Erpel hat mir einen affengeilen Link zum Thema "die 30 hässlichsten Plattencover aller Zeiten" zukommen lassen.

Herrn Entenmann, aus gegebenem Anlass werde ich sie einladen, wenn wir meinen 50. feiern. Vorher hätt ich aber gerne noch n Büld von Ihrem bissfesten Popöchen! 

Seine Dankesrede für den Gewinn eines kostenlosen, 3-wöchigen Lesesabos von kroetengruen.de hat der letzte Gewinner in folgende Worte gekleidet:

" CeKaDo sagt:

11. September 2007 um 21:33 

Ach so, danke für den Gewinn

Ich bin ja bekanntlich bekennender “kroetengruen-Schwarzleser” und stifte daher mein Abo gemeinnützigen Zwecken.

Kennt da jemand jemanden, der so ein Abo braucht und es sich nicht leisten kann?  "

Herr CeKaDo, lassense es mich mal so sagen: Vergessense es! Hier wird nicht schwarz gelesen, denn mit Leuten wie Ihnen hab ich doch schon lange gerechnet. Solche Pseudo- Intellektuellen, na püühhh… Nee, Herr CeKaDo, hier wird in Zukunft grün geschrieben, dann is nix mehr von wegen "schwarz lesen"!

Wollense nu ihren Gutschein behalten oder soll ich statt Ihrer Uwe und Heiner bitten hier mitzulesen? Also mir wär das ja lieber…

Dirk hat n Zimmerchen für mich. Ganz nett soweit, wenn wir denn noch n paar rosane Spitzendeckchen aufs Regal legen… dann isses wohnlicher. Aber sach mal, wo haste denn meine baumwollnen Buxen her? Und wer hat die gewaschen?

Allerdings: ohne Kaffee??? Nee Dirk, ohne Kaffee is ja nu garnich, det kannste knicken… Da such ich eben weiter. Irgendein knackärschiger, hübscher Jüngling bietet mir in der Preisklasse garantiert was alternatives an. Mit Kaffee natürlich …. 

Schatzi reckt sich: "Boah, ich bin heut sowas von energiegeladen, ich könnt Bäume ausreißen…!"

Flocke gähnt und fragt erstaunt: "Wirklich? Ich bin huundeemüüühhde…"

Schatzi: " Ja, so ganz kleine. Von soner Eisenbahnanlage, Spur N. Mit ner Pinzette!"

Hier werden Stimmen laut, die meinem tadellosen Ruf zu ruinieren suchen:

"Charisma sagt:
17. Juni 2007 um 10:05 

Meinen Glückwunsch an die drei Gewinnerinnen!

Nur mal nachgefragt: waren denn bei der Verlosung auch ein Notar, ein unabhängiger Zeuge und eine Glücksfee dabei?
Ich habe den Verdacht, daß die Entscheidung dieser Verlosung auf einer einzigen kroetengruenen Schulter ruhen … "

Sowas kann ich als Flocke von Kroetengruen Dame von Welt natürlich nicht hinnehmen. Aus diesem Grund trete ich nun hier den Beweis an und veröffentliche einen Blick in das manipulierte Ziehungsgerät, vor- und nach der Frolounda- Verlosung. Auf Bild 2 sind außerdem deutlich die neun Lose zu erkennen, auf denen jeweils der Name eines Teilnehmers steht.

Das Mischen wurde mittels Zufallsgenerator über ein hamsterradgesteuertes Relais vorgenommen. Der Hamster persönlich war es, der den Ziehungsablauf vorgab. Gezeugt wurde in dieser Zeit auch. Allerdings weder von uns noch vom Hamster. Die Betreffenden möchten sich bitte in den Kommentaren selbst zu erkennen geben…

Damit dürfte der Beweis der Redlichkeit angetreten sein. Wer anderer Meinung ist muss mit Abmahnung mittels Krötenrüge rechnen, er rede jetzt oder schweige für immer….

"Bei uns brüten Meisen im Postkasten und da wollen die Elstern immer ran. Ich kann nicht kommen, ich muss die Elstern vertreiben."

Auch sehr hübsch:

"Sorry Chef, ich kann heute nicht arbeiten kommen. Mein Hamster kränkelt!"

Das sind nur zwei von vielen tierischen Ausreden, die ich im Laufe meines Lebens gehört habe. Habt ihr auch welche? Vielleicht sogar selbst benutzt?

Her damit!

d.h. fast nackt, schutzlos den gierigen Blicken zahlreicher geiffender, neugieriger Menschenmassen ausgeliefert, so präsentiert sich das kroetengruene Anwesen in den Wintermonaten. Gelegenheit für euch, auch mal einen Blick zu riskieren: 

Na, Frau Lossi, hamSe nich mal Lust mir nen Dutt mit integrierter Topfkelle zu binden? Können tunSe das scheinbar ja:

"mannelossi sagt:
19. Februar 2007 um 08:39

Ach wissense , Frau Flocke, heutzutage, im Zeitalter der Selbst-ist-die-Frau, legt man sich doch nicht mehr unter Messer oder Laser. Back to the roots ist das Motto, wir wollen doch biologisch abbaubar bleiben!
Mein Tipp ist folgender: Machen Sie sich mal ein Haargummi oben auf’n Kopp. Und da stecken Sie nu’ ‘nen Kochlöffel mit durch. Ha’m ’se? OK. Jetzt: Vorsichtig drehen – merken Sie, wie die Haut sich strafft? Klasse, ne? Löffel jetzt festknoten und bei Bedarf in ein paar Wochen/Monaten nachjustieren.
Mit diesem einfachen Trick werden Sie locker ein paar Jahre überbrücken können! Aufhören müssen sie eigentlich erst, wenn Ihnen die Brüste unter dem Kinn baumeln. "

KommenSe mal vorbei, ich mach Sie hiermit zu meiner kroetengruenen Hof-Friseuse.

Heute mal ein echtes Schmankerl für meine Leserinnen.

Ein echtes Männergespräch unter zwei Alpha- Hirschen zu einem sehr intimen Thema. Hört euch das mal an, Ladies:

Schrottie sagt:
29. Januar 2007 um 14:27

Ich glaube ich sollte meine Wadeln auch mal knipsen…

AndiBerlin sagt:
29. Januar 2007 um 23:09

Schrottie, ich bin ja auch am überlegen. Aber woanders zahlen die Leute viel Geld für Bilder meiner Körperteile.
Werte Frau Flocke, ich bin zu faul zum suchen… wann ist bitte nochmal der Einsendeschluß? Nur für den Fall das ich es mir überlege.

Wisst  ihr, Ladies, was das Schlimmste daran ist? Das sind 2 Berliner. Ham die nu Angst sich gegenseitig Konkurenz zu machen oder müssen die sich vor lauter Scham gegenseitig Händchen halten?

Ick fasset nich… nee, ehrlich aba ooch!

Am 8.2. ist Einsendeschluss. Bis dahin werden wir wissen, wer von die Beeden Mann und wer Memme is. Ick bin gespannt wie n Flitzebogen…