DSDSFN- Deutschland sucht den Superfroschnamen
Dienstag, 18. November 2008Die Entscheidung ist gefallen. Lange, sehr lange debattierten die Jurymitglieder um schließlich den Siegernamen zu verkünden. Doch lassen Sie mich ausführlich und der Reihe nach berichten:
Die Juroren und Jurorinnen trafen sich am Mittwoch vergangener Woche zur Wahl am Stammtisch des kroetengruenen Anwesens.
Meiner Bitte nach angemessener Bekleidung wurde auf unterschiedliche Art und Weise entsprochen, so erschien eine Dame nicht in den bekannten SchwedenNorwegersocken sondern verpackte ihre hübschen Füße in hauchdünne Seidenstrümpfe. Dafür bat sie aber auch zwischen 2 Männern sitzen zu dürfen.
Diesem Wunsch konnte ich entsprechen sodass sie neben dem jungen Vater, der seine Sachsenthaler nun für Windeln ausgibt und daher leider kein Geld für Kleidung erübrigen kann, saß. Er zeigte aber Kreativität und ließ sich von der Kindsmutter zwischen 2 Stillphasen ein Bodypainting im Raubkatzen-Design verpassen. Das sah echt rattenscharf aus, großes Kompliment!
Der Mann an ihrer anderen Seite war auf dem Hochrad erschienen und dabei im Kohlfeld gelandet (kroetengruen berichtete). Dabei schlug er sich ganz fürchterlich die Knie auf, die er dann voller Stolz den Damen präsentierte, trug er doch eh einen kurzbeinigen Pyjama, allerdings mit windsorbeknoteter Krawatte aufgrund des feierliches Anlasses.
Lange Rede, kurzer Sinn: Die Jurorinnen von der Wiese und die ehemalige Pfadfinderin debattierten lange über diese heißen Männerwaden. Während die eine jedes einzelne Haar bewunderte und bereits in ekstatisches Stöhnen versank, wollte die andere Dame Kaltwachststreifen besorgen und der sprießenden Männlichkeit damit zu Leibe rücken. Die Pfadfinderin unterlag, was wohl auch der Wehleidigkeit des Beinbesitzers zuzuschreiben war. Die Wolle kaschiert noch heute den inzwischen grünlich-gelben Fleck.
Die Österreicherin kam im hellgrauen, knallengen Kostüm, dazu eine zartrosa Bluse mit Rüschen, die ihren üppigen Busen betonte. Im Haar eine Enzianblüte, wirklich sehr apart… Als erstes verlangte sie nach Fernando, der allerdings diesmal nicht zugegen sein konnte. Er ist vor einigen Wochen bei einem flotten Dreier im Pool ersoffen und wir legten eine Schweigeminute für ihn ein. Die Österreicherin schwieg etwas lääängerrr, ihren Assoziationen zu folgen entlockte mir ein breites Grinsen…
Dem dicken Wirt und seiner aufgebrezelten Frau hatte ich ein paar Kinokarten spendiert. Statt dessen wurden die Herren nun von hübschen Au-Pair-Mädchen bedient und die Damen von den fünf erstplatzierten Herren des Mr.-World- Awards.
Die ständig singende Jurorin aus Greifswald stürzte sich sofort auf die Schusterjungen, vernaschte einen nach dem Anderen und warf dabei schmachtende Blicke zu dem Herrn, der sich aus dem kroetengruenen Fundus eine Froschbadehose für die Poolspiele ausgeliehen hatte. Ein grüner Smilie hätte seinen Prachthintern wahrlich besser geziert, war aber leider auf die Schnelle nicht aufzutreiben… Ich werde mich beim nächsten Mal bemühen, Herr mayr mit y, versprochen!
Ja, der Herr mayr, als unser wohl jüngstes Jurymitglied war noch etwas gschamig, aber bis jetzt haben wir noch jeden versaut, Sie können also hoffen, Herr mayr. Fürs erste Mal hamSe sich garnicht so dumm angestellt. Kompliment!
Für Verwirrung sorgte die Dame mit Babyphone und Strapsen, spruch sie doch auch noch ständig zusammen mit der Pfadfinderin dem Sekt zu, den die Ösi-Dame immer wieder nachschenkte, natürlich ohne sich selbst dabei nicht zu vergessen. Irgendwann jedoch verwechselte sie den Sekt mit dem Baldrian, den sie den Zwillingen der Bestrapsten zu geben gedachte und genehmigte sich so eine doppelte Portion dieses braunen Gebräus. Die Pfadfinderin fing irgendwann unterm Tisch an die Neegen auszutrinken und erwachte am nächsten Morgen unter Mr. World I. Warum sie plötzlich Latex trug, entzieht sich bis heute ihrer und unserer Kenntnis, wollte sie sich doch nur das Voting-System erklären lassen…
Es war ein ausgelassener Abend und gegen Mitternacht, als der Herr mayr mit y in seiner Froschbadehose schon etwas aufgequollen war wurde es auf der Wiese auch langsam kühl. Einer aktuell laufenden Umfrage zufolge hatten zu diesem Zeitpunkt bereits über 30% der Jurymitglieder in den Pool gepinkelt, sodass es dort drinnen noch angenehm warm war und die Poolspiele nun in vollen Gang kamen.
Zwei Herren mit medizinischen Neigungen wechselten jedoch lieber in den Fetisch-Keller, wo sie sich Doktorspielen hingaben. Bildmaterial liegt hierzu leider nicht vor.
Apropos Bildmaterial: Frau Karisma Kolumna hat eindeutige Fotos von unserer Tagung geschossen. Dabei schonte sie nichtmal ihren altersschwachen Rücken, sie legte eine große Leiter an die Mauer des Anwesens, stieg hinauf und mamarazziete was die Cam hergab. Gegen Sie ist wegen Veröffentlichung der Bilder ohne Erlaubnis ein Verfahren anhänging, bei welchem uns der Herr Düsi vertreten wird, sobald er seinen Umzug beendet hat.
Zurück zur Wahl:
Einer der vielen Höhepunkte war sicherlich der Feuerreifentanz des Herrn im aufgemalten Catsuit mit seinen beiden Partnerinnen, der Bestrapsten und der Seidenen, die in gülden schimmerndes Öl getaucht dem Ganzen einen mysthischen Touch gaben. Ein zauberhafter Anblick!
Am nächsten Morgen erschien etwa 1/3 der Juroren mit heftigen Kopfschmerzen. Ob es sich dabei um die oben erwähnten 30% handelte, konnte leider nicht zweifelsfrei geklärt werden.
Um dem Kater den Garaus zu machen gabs n kleines Sektfrühstück, die Bestrapste bat um Rollmöpse, woraufhin die Ösifrau anfing Purzelbäume zu schlagen.
Nachdem alle wieder Platz genommen hatten, starker Kaffee und ein ausgiebiges Frühstück gereicht wurde, befassten sich die Damen und Herren nun mit ihren Wahlunterlagen. Jeder verzog sich in eine stille Ecke und sinnierte nocheinmal still für sich, für eigene Vorschläge durften keine Punkte vergeben werden.
Der Stress der Nacht forderte seinen Tribut. Auch bei mir. Als Dank für meine Mühe bei der Planung und Umsetzung der Wahl bekam ich eine Gratis-Therapiestunde beim Püschologen auffer Couch. Einzelheiten möchte unter Hinweis auf die Autorität des Doktors verschweigen, frau will ja nix untergraben… Aber ich hab mir gleich den nächsten Termin geben lassen…
Nach und nach trudelten die ersten Stimmzettel ein und ich konnte mich ans Auszählen machen. Verteilten sich die Punkte anfangs noch ziemlich gleichmäßig, kristallisierten sich am Ende doch 3 klare Favoriten heraus, nämlich
Esmeralda und Wanda mit jeweils 13 Punkten direkt hinter der dicken Berta mit ganzen 18 Punkten.
Damit steht des Name der Breitmaulfröschin fest:
Berta von der Blogwiese.
Mein Dank geht an alle Schläger -also die, die Namen vorgeschlagen haben- an die fleißigen Jurymitglieder, die sich unter enormem Zeitaufwand in den Dienst der Sache stellten, an die Schmalzköchin, die Schusterjungen-Bäckerin, die Au-Pairs und Mr. Worlds, das Rotkäppchen aus der Sektkellerei, die Badefrauen…
Wie? Sie wollen noch wissen, was ich trug? Ach wissenSe, das kann Ihnen die Jury erzählen. 
