Teilen Sie mir bitte einfach mit, welche Aufgaben Fernando bei Ihnen übernehmen soll. Dazu können Sie gerne das Kontaktformular benutzen, aber auch normale Briefe/Karten schreiben, in denen Sie erklären warum gerade SIE Fernando so dringend benötigen.

Den Anfang macht Frau Barbara aus Ampurien, die Fernando wieder auf den Pfad der Tugend zurückführen möchte. Sie empfiehlt sich wämstens mit einem Foto, auf welchem sie gut frisiert,  hochgeschlossen und äußerst sittsam, jedoch nicht ohne Koketterie, in die Kamera lächelt.

Fernando darf also im Mai die bestellten Möbel auf ihrer Finca zusammenbauen, den Pool säubern, den hauseigenen Strand von Muscheln befreien und Senora Barbara abends die Cocktails mixen.

Frau Barbara, ich danke heftigst für Ihre nette Karte, die mich auf diese wundervolle Idee brachte!!

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Einige Jurorinnen taten sich wirklich schwer mit ihrer Entscheidung und teilweise gab es ein echtes Kopf-an-Kopf-Rennen zwischen den Herren. Schnell war klar, daß sich die Po-Spezialistinnen, welche die Jury bildeten, anders als das gemeine Landvolk entscheiden würden.

Die Bedingungen waren hart, keine der Damen durfte Punkte an einen Po vergeben, den sie selbst schonmal live betätschelt hatte. Damit hatte ich Kungelei, wie sie bei solchen Events leider immer wieder auftritt, ausgeschlossen. Das war doch wirklich schlau von mir ausgedacht, nich wahr?

Jede Dame durfte 9 Punkte zu vergeben, gestückelt in 5, 3 und 1 Punkt. Somit wurden insgesamt 198 Punkte verteilt, wovon der Sieger am Ende mehr als ein Viertel auf sich verbuchen konnte.

Hier nun die Bewertung im Einzelnen, die Reihenfolge ist diesmal nicht alphabetisch geordnet, sondern schlichtweg nach dem zeitlichen Punkteeingang bei mir:

Ja, meine Damen und Herren, eindeutig die Nummer Sieben hat die Wahl mit 59 von 198 Punkten gewonnen! Ich gratuliere ganz besonders herzlich, denn dieser Prachthintern wohnt in meiner Nähe und die Chancen ihm mal persönlich einen freundschaftlichen Klapps auf des prämierte Teil zu verpassen, lassen mich in Vorfreude schwelgen…

Lieber Lucky Mister Popo 2008, ich gratuliere aufs allerherzlichste zu diesem wohlverdienten Sieg! Den Siegerbutton darfst Du Dir mitnehmen und bei Dir einbauen.  Bitte teile mir über das Kontakformular Deine Unterhosengröße mit, damit ich was richtig knackiges, schönes, modernes als Preis für Dich kaufen kann. Außerdem müsste ich dann noch wissen, wohin ich dieses geile Teil dann schicken persönlich bringen kann…

Zum Schluss der Aktion und als kleines Sahnehäubchen zeige ich euch das von vielen gewünschte Siegerfoto `ohne und von vorne´, sowie 2 der Jurorinnen bei ihrer Arbeit.

Gleich hier, direkt hinter der Diskretionszone: *Klick*

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Sämtliche Jurorinnen haben ihre Stimmen abgegeben und ich werde mich nun ans Auszählen machen.

Das Ergebnis wird in den nächsten Tagen verkündet und direkt im Anschluss werden wir den Mister Popo 2008 hier küren.

Vom Konzil habe ich, wie versprochen, eine kleine Zusammefassung erstellt, die ich Allen die leider nicht teilnehmen konnten, hiermit präsentieren möchte:

Die 22 stimmberechtigten Damen, mit einem eigenen Knackarschfaktor von mindestens Sechs, erschienen pünktlich auf dem Anwesen und wurden mit Schnittchenplatten der Kaltmamsel begrüßt, der knackärschige Butler Fernando Rodriguez schenkte Sekt aus und die Damen setzten sich mit ihren Wahlunterlagen auseinander.

Von sämtlichen Teilnehmern, die in die Endrunde gekommen sind, wurden nocheinmal die Fotos bestaunt. Dabei wurde immer wieder der Ruf laut, Fernando nachträglich in die Wahl mit einzubeziehen. Aufgrund der Wahlbestimmungen riet der anwesende Justiziar allerdings hiervon ab. Sabbernde, geifernde Damen, die jegliche Contenance abgelegt hatten, entledigten sich auch noch Ihrer Oberteile und versuchten Fernandos Aufmerksamkeit zu erregen. Ein Berühren seiner Herrlichkeit war ihnen strengstens untersagt und so versuchten sie ihn zur umgekehrten Berührung zu animieren…

Der Kampf um Fernando gipfelte in seiner Entführung, wobei die Täterin zum Glück nur sein nächtliches Double erwischte. Bei Anbruch des Tages und entsprechendem Tageslichteinfall war ihre Enttäuschung dann auch riesengroß, sie murmelte immer nur ein leises "Oh nein, Herrgott, steh mir bei!" Bevor sie dem Wahnsinn vollends verfallen konnte, tauchte dann Kandidat Nr. 13 als diensthabender Medizinmann auf und steckte sie in ein "Habmichliebjäckchen" aus der Requisitenkammer des kroetengruenen Anwesens. Letzten Berichten des sie nun betreuenden Psychologen zufolge befindet sie sich aber auf dem Weg der Besserung und murmelt nur noch "Heiliges Gebimselbammel"…

Eine Dame fing während des Konzils an mondsüchtig zu werden, was sich dann so äüßerte: "1 Punkt: Nummer 13 (weil der Arsch ins rechte Licht gerückt wird, erinnert mich an einen Vollmond *gg* und ich mag Vollmond)". Danach setzte sie sich auf die kroetengruene Anhöhe und heulte den Mond an…

Überhaupt regte Nr. 13 die Kommentierfreudigkeit der Damen an, hier ein weiteres Beispiel: "Nun wird es allerdings schwierig, da mich Fernando richtig wuschig macht … am liebsten würde ich jetzt ja … hmmm … anfassen ist ja nicht erlaubt, aber vielleicht so ein kleines virtuelles Tatscherl auf die knackärschige No. 13 sollte doch zulässig sein? Mit seiner devoten Haltung weckt er nicht nur die Domina in mir, sondern auch die Neugierde, wann die Hosennaht endlich aufplatzt und passend zum Osterstrauß im Hintergrund ein "fröhliches Eiersuchen" beginnen kann! Ganz klar, der Kandidat hat seine 3 Punkte redlich verdient!"

Die bereitgestellten Kleenex waren schnell vollgesabbert vergriffen, sodass nachbestellt werden musste. Die Spedition Hurtig lieferte zügig den Nachschub aus. Ihr sei an dieser Stelle für den Sondereinsatz gedankt.

In den Massageräumen im hinteren Anbau wurden zusätzliche Schichten geschoben. Besonders begehrt war hier Francesco, der für die Heisswachsmassagen verantwortlich zeichnete. Er liegt jetzt total ermattet inner Ecke und hat ne Wärmeallergie entwickelt, liebäugelt damit nach Eskimösien auszuwandern…

Der Chauffeur und der Gärtner konnten gegen einen kleinen Extra- Bonus für die Stosszeiten zusatzverspflichtet werden. Auch Ihnen danke ich nocheinmal für ihr Entgegenkommen.

Nocheinmal zurück zu Fernando: Dieser Latino war wirklich der Knüller des Events. Sogar unter der Dusche wurde ihm nachgestellt. Brieftauben aus Ösiland überbrachten ihm körbchenweise Heiratsanträge, die er nun in Ruhe sortieren und einzeln beantworten will.  

Es gab auch Übernahmeangebote, so schrieb eine Dame: "Äähm, ist sein Job eigentlich beendet, wenn die Jurorinnen alle wieder weg sind oder was passiert dann mit dem braungebrannten Schnuckel???"

Nun, meine Liebe, ich dachte an eine Versteigerung zu Gunsten einer wohltätigen Einrichtung:  Der Verein kurzfedriger Nymph(omaninn)en-Sittiche e.V. benötigt dringend ein neues Federstreckgerät. Ich denke gerade in dieser Richtung nach, andere Vorschläge können aber gerne in den Kommentaren hinterlássen werden…

Resümee:

Es waren ereignisreiche Tage, die allen Teilnehmerinnen offensichtlich eine Menge Spaß gemacht haben.

Aufgrund dieses Erfolges wird es sicher irgendwann eine Wiederholung geben, dann allerdings unter anderen Vorzeichen und vielleicht sogar in gemischter Gruppe… 

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Zweiundzwanzig knackärschige Damen haben sich bereit erklärt, sich als Jurorin bei der Wahl zum Mr. Popo 2008 zur Verfügung zu stellen.

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Im Einzelnen handelt es sich um: 

Anne

Chocolate- Sheep

Cindy 

Conny

DieBratze 

DiePrinzessin!

ela

Eveline 

Hilli 

Josie  

Julia 49

Julia Emde 

Meg 

Murmel 

Nicole 

Renate

Sari

Sonja

Suriel

Tina

Wu-Lan-Tong

Zessie

Ich danke euch allen für eure Bereitschaft, sich einer derart geballten Ladung männlichem Sex auszusetzen.  

Ihr werdet spätestens morgen eure Wahlunterlagen erhalten, mit denen ihr dann bitte zum angegebenen Zeitpunkt pünktlich auf dem kroetengruenen Anwesen erscheint. Dort erwartet euch weitere Aufklärung…

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Immerhin, haste mit Deinem BMW-Hintern locker den 8. Platz belegt, eine gute Leistung für das Alter Deines Arsches.  einen Kölner. 

Hier die Benotung der Pos durch die 3.offizielle Umfrage, ab morgen bewerten dann nur noch Damen, die selbst mit einem "Knackarschfaktor 6 und höher" dienen können, weshalb ich die Wahl nur organisatorisch leiten werde…

Total Votes : 116

Zum Schluss wollen wir unseren 8. Sieger stimmungsvoll verabschieden. Ich bitte die Damen sich zu erheben und mitzusingen.

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An der 2. Wahlrunde haben immerhin 102 lustmolchige Damen teilgenommen und ihre (mit Whiskey geschwängerte?) sexy Stimme abgegeben.

Die Wertung sah danach so aus:

•  3: 23% (23)
•  4:   2% (2)
•  7: 12% (12)
•  8: 40% (41)
• 10:   3% (3)
• 11:   7% (7)
• 12:   4% (4)
• 13:   6% (6)
• 14:   4% (4)

Lediglich die Nummer 4 erhielt diesmal nur 2 Stimmen und ist deshalb im nächsten, letzten öffentlichen,  Wahlgang nicht wieder vertreten. Sorry, mein lieber KnackarschNummer 4. Mich persönlich hatte die Art ihrer Bewerbung doch sehr beeindruckt. Ich verabschiede Sie mit daher  mit einem dicken Krötenkuss auf die Backe und stecke Ihnen einen Kreativitätspunkt zu… Danke für Ihre Teilnahme.

Gleichzeitig erkläre ich den dritten öffentlichen Wahlgang für eröffnet.

Bis Donnerstag können sich noch weitere Damen in die Jurorinnenliste eintragen lassen, die dann ab nächster Woche ins 1. kroetengruene Konzil gehen werden. Das wird hart, ich sachs euch:

Der Zickenkrieg wird ausbrechen!

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Anne

Chocolate- Sheep

Cindy 

DieBratze 

DiePrinzessin!

ela

Eveline 

Hilli 

Josie  

Julia 49

Julia Emde 

Meg 

Murmel 

Nicole 

Renate

Sari

Sonja

Suriel

Tina

Wu-Lan-Tong

Zessie

Bis einschließlich Donnerstag, dem 17.4. könnt ihr euch noch in die Jurorinnenliste eintragen lassen. Ein einfacher Hinweis übers Kontaktformular genügt.

Ab 21.4. beginnt dann die Jurorinnenarbeit, die sicherlich nicht einfach wird.

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Leider konnten 5 der Teilnehmer nur maximal eine Stimme auf sich vereinigen, was ich persönlich natürlich sehr schade finde. Offensichtlich konnten die Teilnehmer nicht genügend Damen an die Wahlurne treiben, was den Schluss zulässt das diese Herren den Damen gegenüber nicht als Machos auftreten, sondern in ihnen gleichberechtigte Partnerinnen sehen und zusätzlich noch einen hübschen rückwärtigen Anblick bieten.

Leider muss ich mich von diesen Herren verabschieden. Alles, was mir bleibt, ist ein Foto…

Ich nehme also mein weißes, mit zart- rosa handgearbeiteter Spitze besetztesTaschentuch und winke den folgenden Startnummern und ihren passenden Herren hinterher, wobei ich noch einmal diesen prachtvollen Anblick genieße:

Startnummer 1, 2, 5, 6 und 9  

Somit haben es die Startnummern 3, 4, 7, 8, 10, 11, 12, 13 und 14 in die zweite Runde geschafft, die ich hiermit eröffne.

Auf zur nächsten Wahlrunde, meine Damen!

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Ein kompliziertes Wahlverfahren wird hoffentlich Wahlbetrug vorbeugen. Vier Wahlgänge stehen den Herren bevor, in denen sie entweder eine Runde weiterkommen, oder aber leider ausscheiden müssen. Ja, das Leben ist manchmal hart…

Mit Hilfe der Sitebar werden die Damen (und ausschließlich die!) ihre Stimmen vergeben. Dort sind sämtliche Teilnehmer nach Startnummer sortiert und die Damen haben nun die Möglichkeit ihrem Favoriten mittels einfachem Klick ihre Stimme zu geben. Eine Gegenüberstellung der Fotos gibt es zur besseren Orientierung hier.

Jeweils Montags werden 3 "Verlierer" verabschiedet, der Rest der Herren geht in eine neue Auswahl. Auf diese Art und Weise werden wir uns innerhalb der ersten 3 Wochen von 9 knackigen Popos trennen müssen, die verbleibenden Popos werden in der 4. Woche von einer Jury bewertet und ein Sieger wird ermittelt. Möglicherweise werden hierzu noch Nacktfotos der Herren von Nöten sein, die Herren werden dann ggf. benachrichtigt.

Damen, die sich für den letzten, alles entscheidenden Durchgang als Jurorin zur Verfügung stellen möchten, mögen sich bitte via Kontaktformular bei mir melden.

Selbstverständlich dürfen die Herren ihre Freundinnen, Ehefrauen, Geliebten, eheliche und/oder außereheliche Töchter, Enkeltöchter, sexbesessenen Chefinnen, Mütter und Squashpartnerinnen zur Wahl schicken. Nur selbst wählen, das dürfen sie nicht!

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Er erhält damit die Startnummer 14 bei der Wahl zum Mister Popo 2008.

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