Einige von Euch werden sich sicher fragen wer das ist, diese FLOCKE…Nun denn, ich will das mich umgebende Geheimnis nach und nach lüften und Euch mein Leben als Puzzle präsentieren. Was wie und wohin gehört müsst Ihr selber herausfinden. Wenn Ihr aufmerksam seid, werdet Ihr irgendwann meinen Lebenslauf kennen und auf dem Laufenden sein…

Also beginnen wir mitten im Leben:

Ich habe damals in einem kleinen, gemütlichen Laden in einem Berliner Vorort mit angrenzender Einkaufsstrasse in einem Jeansladen bedient. Mein Gott, wie habe ich diesen Laden geliebt! Ich habe dort praktisch alles gemacht, konnte mein kaufmännisches Wissen ebenso einbringen wie mein Verhandlungsgeschick, mein Durchsetzungsvermögen und mein Fachwissen, meine Fähigkeit Leute zum Kauf zu animieren, nicht zu vergessen den Einsatz meines Charmes, vor dem ich damals schon sprühte…

Damals…ja, heute erscheint es mir wie eine Ewigkeit und doch sind es erst ein paar Jahre… Damals also geschah folgende Geschichte, die Euch heute hoffentlich noch genausso zum Lachen animiert, wie mich damals und auch heute noch:

Stellt Euch bitte folgendes Szenario vor:

Eine kleinwüchsige, auf den ersten Blick etwas verhuscht wirkende Kundin betritt den Laden.

Sie möchte eine neue Jeans. "Irrläufer" denke ich und da sie nicht riecht bemühe mich, die Dame auf einfache, aber elegante Weise loszuwerden. Verletzen möchte ich sie auch nicht, also bleibe ich höflich. "Welcher Schnitt darf es denn sein?" "Ach" sagt sie "geben Sie mir mal einfach so eine blaue mit Nieten!" Häää??? OKay, dann also diese Nummer denke ich. Es ist gerade Mittagszeit, der Laden ist verhältnismässig leer, also gönne ich mir den Spass, Arbeit soll ja auch Spass machen… ich beginne, sie zu bedienen. Ich rechne nicht mit Umsatz, ich denke vielmehr weiter: Kinder und Enkelkinder könnten ja zahlungskräftiger sein…und ausserdem soll man die Menschen nicht nach ihrem Äusseren beurteilen… Kurz gesagt: Ich geb mir die gleiche Mühe, die ich auch Euch hätte angedeihen lassen. Ich kläre auf über verschiedene Schnitte, unterschiedliche Grössen und Längen, Farben… Ihre Figur ist, wie bereits erwähnt klein und gedrungen. Irgendwann, nach etwa 40 Minuten, die mich wirklich viel (!)Schweiss gekostet haben, entscheidet sie sich, eine ihren Massen entsprechende Karottenform zu wählen. Ich glaubs nicht:"Die macht ja Ernst" denke ich. Das nun entehende Problem ist nur noch die Länge. Freundlich weise ich sie darauf hin und biete die kostenlose Änderung an. Die Dame ist entzückt, also stecke ich die Hose auf Länge (bzw. Kürze) ab. Kassieren (149.–DM) möchte ich allerdings vorab, das ist so üblich. Kein Problem, sagt die Dame und zückt einen 500,–DM-Schein aus ihrer Bauchtasche. Ich warte auf die Feder, die mir gleich wachsen muss…, parallel dazu freue ich mich über den Umsatz.

Und nun geschiehts: Das Geld habe ich geprüft, es ist echt. Also frage ich nach dem Namen der Kundin, damit ich ihn mit Hilfe eines Zettels an der abgesteckten Hose befestigen kann. Die Kundin wird nervös. "Wie ???`" fragt sie. "Ihren Namen bitte, ich brauche ihn für die Änderung" sage ich freundlich. "Naja, wenn Sie meinen…" zögert die Dame. "Ja, bitte! Wie heissen Sie? Es ist wegen der Änderung!" erläutere ich noch einmal. Leise, ganz leise sagt sie ihren Namen: "Also, mein Name ist…Klein-Erna" höre ich und traue meinen Ohren nicht. "Wie bitte?" frage ich ungläubig. "Klein-Erna" haucht es mir nocheinmalmal entgegen."Nö, also nun nicht aber wirklich" denke ich erschüttert und frage  mich, ob die komische Alte mich die ganze Zeit über verarscht verkohlt hat. Um sicher zu gehen, wage ich einen dritten Versuch, denn langsam fange ich an, an Wunder zu glauben. Ist sie vielleicht eine verwunschene Fee oder so? Also: Letzte Reserven aktivieren, grübeln, mitdenken in mir unbekannten Grössen und dann stosse ich die Frage pfeilgleich heraus, die mir logisch erscheint: "Also Erna… und wie weiter?" "Na, Klein" sagt sie "das sage ich doch schon die ganze Zeit!"

• An einem beampelten Fussgängerüberweg, direkt auf dem Kurfürstendamm, stehen seit ein paar Stunden zwei einsame Krücken. 
• Meine Umgebung wird kleiner. Früher war die Tür breiter.
• Anruf beim Berliner Zoo: Die Schneeleoparden behalten auch im kommenden Sommer ihren Namen. 
• Der Umtausch von getragenen, gekürzten Hosen ist ausgeschlossen.
• Die Inventur findet prinzipiell am Wochenende statt.
• Der Kontrolli im Bus hat mich um meine Adresse gebeten. Sach ich ja nun auch nicht jedem, aber bei dessen coolen Sprüchen bin ich halt schwach geworden…  

Was bringen Eskimos ihren Kindern als Erstes bei?

Das gelber Schnee BÄH ist!

Aus gegebenem Anlass möchte ich darauf hinweisen, dass ich künftig sämtliche Kommentare, die auf gefakte Absender zurückzuführen sind, kommentarlos löschen werde. Ich  behalte mir vor, diese Liste dem erforderlichen, aktuellen Geschehen anzupassen.

Besonders betonen möchte ich, dass es sich hierbei nicht um Böswilligkeit meinerseits handelt, weil der Kommentator im vorliegenden Fall eine entgegengesetzte Meinung hatte. Im Gegenteil! Davon soll dieser Blog ja leben! Ich freue mich auf angeregte Diskussionen mit Euch, deshalb habe ich ausnahmsweise (und nur in diesem Einzelfall!) ausschliesslich den Absender bearbeitet und ihm den Namen "Anonym" gegeben.

In diesem Sinne wünsche ich uns Allen ein fröhliches Weiterbloggen und sende Euch liebe Grüsse aus der verschneiten Hauptstadt!

Eure Flocke (wie passend, bei 7 cm Neuschnee)

So, oder so ähnlich muss es sich abspielen:

Der grosse Blonde bangt. Zusammen mit ihren Thea´s sitzen er und sein alter Kumpel Günni momentan in Potsdam und beratschlagen über die Feiertage wie es denn nun weitergehen soll… Krisensitzung. Ja, Günni hat ihn erstmal, gastfreundlich wie er ist, bei sich aufgenommen. Im Schloss vom Thommy sind nämlich noch die Maler. Und da isses ungemütlich finden die Thea´s.

Was ist passiert?

Der Siebensterne- Blogger MC Winkel, hat ihn herausgefordert. Der will nämlich "Wetten dass?" übernehmen."Was wird aus dem ganzen Besitz, wie gehts weiter, wenn ich verliere?" fragt sich der grosse Blonde und nimmt erstmal zur Beruhigung einen Siebensterne- Metaxa, in der Hoffnung damit diesen "anmassenden Computer-Fuzzi" zu ertränken. Es herrscht Panik, denn Thommys Mitarbeiter haben nach ausgiebiger Recherche warnend den Zeigefinger gehoben. Ernst, SEHR ERNST sei die Lage… Thommy ist versucht sich über Hartz IV zu informieren…

MC derweil, ausgesprochen locker und relaxed, harrt der Dinge die da kommen und freut sich darauf, dem Gummi- Entchen in seiner neuen Jacuzzi Auslauf zu gewähren. Auch sein Mitarbeiterstab hat recherchiert. Gute Leute hat er da, der MC. Werden auch alle fürstlich bezahlt. Keine Angst bräuche der MC zu haben, sagen sie. Das freut den MC natürlich ganz ungemein, deshalb gönnt er sich erstmal ein Holsten. Das erhöhe das Stimmvolumen haben seine Mitarbeiter gesagt und dann könne er im Notfall auch ohne Mikro moderieren, der MC. Nun trainiert der MC täglich sein Stimmvolumen, dann da mangelts ihm noch. Das hat er bei seiner letzten Lesung in Berlin selbstkritisch, wie er nunmal ist, erkannt. Und ein bisschen Vorbereitung könne ja nicht schade, meint der MC.

Damit diese Mühe nun nicht vergebens ist, sind seine Fans aufgerufen, an der Wahl teilzunehmen. Denn: JAAA, wir leben immernoch in einer Demokratie und können wählen. Nichtmal Euern süssen Popo müsst Ihr dazu erheben. Das haben der MC und seine Mitarbeiter direkt in Euren PC installiert, das Wahllokal! Fein haben Sie das gemacht! Da kann man sich vorm Wählen auch noch ganz doll informieren und ist nicht nur auf den persönlichen Eindruck von Wahlplakaten angewiesen!

klickst Du hier, bist du da: http://www.mc4wettendass.de/

…und wenn Ihr richtig wählt nehmt Ihr sogar teil an der

Verlosung am Orginal einer vom MC persönlich mundgesaugten Holsten Flasche!

Ich wünsche Euch viel Glück und drücke Euch beide Daumen!

"Mein Monitor geht nicht."

"Hast Du ihn eingeschaltet?"

"Natürlich!!!"

"Schalt mal aus!"

"Jetzt funktioniert er wieder!"

Nachdem der Polarexpress ja, wie der aufmerksame Leser weiss, an Leipzig und somit auch an Neri ohne Zwischenstopp vorbeigefahren ist, hat er es sich nicht nehmen lassen hier in einem kleinen, verschneiten Vorort von Berlin anzuhalten…

Beim ausgiebigen Frühstück gab´s also heute den "Polarexpress" und ich komme nicht umhin, Attribute wie wunderschön, urkomisch, tränenkanalbefreiend, nachdenklich, berauschend u.s.w. an dieser Stelle in den Tasten zu verewigen. Das muss alles erstmal sortiert werden, was ich hiermit versuchen will:

Der Film behandelt die Frage ob es den Weihnachtsmann wirklich gibt. Er zeigt in schillernden Farben (mit einer "geilen Graphik", Zitat Ende) die Erlebisse eines Zweifelnden und führt uns in ein wahres Traumland. Unglaublich, was sich der "Reschissöhr" da alles hat einfallen lassen, aber auch wie diese genialen Gedanken in spanndendes, amüsantes, lehrreiches…u.s.w…s.o. … Filmgeschehen umgesetzt wurden. Der  Film leistet auch Aufklärungsarbeit und wir erfahren den wahren Sinn von Weihnachten…Absolut faszinierend!

Interessant hierbei ist es die Zuschauer während des Filmes zu beobachten. An Stellen, wo sich die Grossen vor Lachen biegen sieht man die Kleineren vor kaum auszuhaltender Spannung an den Nägeln kauen. Umgekehrt gibt´s ebensoviele Szenen in denen die Kleinen vor lauter Lachen das Luftholen vergessen, während die Grossen gerührt mit den Tränen kämpfen. Ja, ich gestehe zu dieser Sorte der Grossen zu gehören.

Ein absolut empfehlenswerter Film für die ganze Familie, aber auch für alle, die sich ein Stück Kindheit und die Fähigkeit zum Träumen bewahrt haben…

http://wwws.warnerbros.de/movies/polarexpress/

Wer morgens zerknittert aufsteht, hat tagsüber die besten Entfaltungsmöglichkeiten!

Heute möchte ich mich mit unserem jährlichen Weihnachtsessen an einem Feiertag bekanntmachen: Weihnachtlinsen. Ihr werdet jetzt sicher etwas verwundert aus der Wäsche gucken, deshalb möchte ich auch an diesem Weihnachtstag Aufklärungsarbeit leisten. Ich erzähle Euch private Details aus meinem Leben, die vielleicht den Einen oder Anderen schmunzeln lassen, verträumt die Augen verdrehen, oder auch angewidert von verdrängten, romantischen Gefühlen zum wegklicken verleiten wird. Egal, ich geh das Risiko ein und vielleicht gibt es ein paar Menschen da Draussen, die ein klein wenig neidisch werden. Denen möchte ich zurufen: Träumt nicht Euer Leben, lebt Euren Traum!

Doch zurück zu mir: Es ist schon einige Jahre her… Natürlich werde ich hier keinen Zeitraum nennen, denn als Dame bin ich nicht bereit mein Alter zu verraten. Wie auch immer: Damals also, war ich mit meinem ehemaligen Verlobten über die Weihnachtsfeiertage in Frankreich, genauer gesagt in der Gegend um und in Nizza. Tja, wir waren jung und brauchten das Geld…also war Sparen angesagt. Grosskotzige Oppulente Mahlzeiten in exquisiten Restaurants kamen ob der schmalen Budgetierung nicht in Frage und so haben wir uns, einfallsreich wie ich und alle meine zahlreichenLiebhaber waren entschlossen schon hier im damals kalten, verschneiten Berlin Vorsorge zu treffen. Aldi hatte billige Linsenkonserven, von denen wir 2 Stück mitnahmen. Am Heiligen Abend machten wir 1 Dose in der Hoteldusche in der aufgeschnittenen Konserve auf einen 1-Flammen-Campingkocher warm und aßen gemeinsam (mit immerhin 2 Löffeln!) diese warme Köstlichkeit. Wir waren so unbeschreiblich glücklich dabei! Und dieses Glücksgefühl holen wir uns seitdem jedes Jahr an einem Weihnachtsfeiertag wieder. Morgen ist es soweit!

Achso: Dieser Verlobte… ihr ahnt es schon… ist Schatzi

Für einen speziellen Blogleser